《知己爱离》小说全文在线试读 魏若沈朝临小说全文
《知己爱离》小说全文在线试读 魏若沈朝临小说全文

知己爱离

作者:佚名

主角:魏若沈朝临

分类:青春校园

连载中 | 2023-02-13 11:30:34

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我也回忆起我们确定关系。我们大学在复旦法学院,都是院里前几名,两三年来,也是某种程度上的竞争对手,我们互相认识,每每接触都暗中语带机锋。在一场大型辩论赛上,我和他分别在表正反方,辩论关于爱情的话题,当时我和他辩出了全赛最精彩的部分,全场喝彩。最后是我们那一方赢了。...

《知己爱离》精彩内容

主角叫魏若沈朝临的小说是《知己爱离》,它的作者是佚名所编写的青春校园风格的小说,书中主要讲述了:我也回忆起我们确定关系。我们大学在复旦法学院,都是院里前几名,两三年来,也是某种程度上的竞争对手,我们互相认识,每每接触都暗中语带机锋。在一场大型辩论赛上,我和他分别在表正反方,辩论关于爱情的话题,当时我和他辩出了全赛最精彩的部分,全场喝彩。最后是我们那一方赢了。......

我说,是啊,我的启蒙读物。我小时候特别喜欢白瑞德。只不过他年纪有点大了。像你就正好,新鲜的肉体。

他弹我的脑门说,你能不能有点高尚的追求。

我说,我相信你,你要站起来,这才是我魏若的男人。

我用我的工资付了大半年的房贷,他一直在提离婚,我习惯性忽略。后来他家里生意周转回来了,跟以前境况差不多。但是经过那次,他对金钱的态度有了明显的转变。他不再要他家里的钱,还说长这么大第一次意识到钱能给人安全。

他的事业很快起步了,他把钱都打到我卡上,我赶紧退给他。我说我自己的钱都算不过来账,千万不能让我管钱。他后来就常常找其他乱七八糟的理由,给我打大数额的钱,我弄了个共同账户存进去,心想以后要是离婚了这笔账也能算清楚。没想到现在一语成畿,还真是讽刺。

记得有一回我们吵架以后他又把我拖上床,我忘记反抗了,觉得挺丢面子。隔天报复一般拿他的卡刷了很多钱买衣服和包,没想到他看起来好像特别开心,还说以后多这样。我一听有点慌,后来再也没这样花过他的钱。

想想我也有拖累他的时候。还不止一次。我估计他现在回想起来,也挺后悔当时的决定的。

好像有一次是我们一个共同的律师朋友告诉我的,说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝,理由是家庭在这,不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事,那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了,他真应该去。顾什么家庭?又没有孩子,哎。我晚上去找他试探他这件事,他好像很无所谓地说:「我要是去外地,那就不能随时随地睡你了,我可不乐意。」

我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意,如果真是舍不得我,为什么就不能告诉我呢?不过我现在猜测也没什么意义了。

前年,我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了,我请了假,发着烧整天以泪洗面,虽然我跟我妈关系从来没好过,但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼,只有一种感觉,就是我从此以后就真的没有亲人了。

他把手里工作全都推了回来陪着我,照顾我。因为我生着病,他又帮我处理了葬礼一系列的事情,他忙前忙后,我只负责出面,琐事几乎没有操什么心。

真是凑巧,那段时间正值他职场的关键阶段,他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪,吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来,手里的案子都成竞争对手的了,那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂,当时万事俱备,只欠东风,最后决胜局还是因为我给丢了。

我感激地跟他说对不起啊,你本来可以升的得更快。我记得他只是笑,说我们认识以来从来没见你这么哭过,想多看看你哭的样子。

那些日子我们每天都肌肤相亲,我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔,他没有从前吵架后的强势,我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。

其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候,我偷偷抹了几滴眼泪,第一次在他面前哭。

我妈葬礼结束后,我对他说,终于理解为什么那么多人想生孩子了,一个离开的生命有了另一个生命的延续,就像我妈生了我一样,她对我也不怎么好,可是她的基因在我身体里流淌下去,她真不算亏本。

我说是这么说,但我自己还是不敢生孩子。我不知道是不是听了这句话,他以为我愿意生孩子了。反正后面一两年他开始提这件事了。

我反复地想起因为生孩子的事情,我们有过的争吵。其实真的已经不记得具体的了。

印象中他有一次被我气急了,失手砸了杯子说:「我如果是脑子里还有什么传宗接代的封建观念,那就算我学都白上了,书都白读了!你真的以为我是为了生孩子而生孩子吗?我经常在想,你如果不是和我结婚,是不是就愿意生孩子了?」

我听了实在受不了就出去了,这话实在是让我辩驳不出来,他要我怎么回应?什么叫不是和他结婚我就愿意了?

我其实并不讨厌小孩,我喜欢眼睛好看的小女孩,如果眼睛像他那就更好了。我就是不想牺牲自己的时间给孩子,我就是不愿意让他出尔反尔。最关键的是,我太知道当父母的关系破裂,那个做孩子的有多惨了,要多惨有多惨。我对我自己经营所谓婚姻都没信心,我还有信心要孩子?现在看来,当初幸亏没要孩子,这不是事实已经验证了我的预测吗。

其实因为他家里的事情,某种程度上我可以理解他后来对名利的追求,同为法律工作者,我也理解他作为律师的立场和必要的手段。可是为什么要吵呢,要我说我也说不清楚,可以说是我没经过社会毒打的「道德正义」,也是某种下意识的对立,好像不去抗争什么我就没有存在感。就像花瓶的摆放,书架的布置,我觉得如果听了他的我从此一件两件的被控制了。

在亲密关系里被控制不可怕,但是我不想被一个没那么爱我的人控制,我想他和我的心态差不多吧。我也不怎么爱他不是么。

我记得两个月前我们因为一堆乱七八糟的事情吵架,我失手打了他一巴掌。当时我很害怕,我不是怕他,而是突然害怕起我自己的歇斯底里,我也不知道我到底在焦虑什么。他气得拿手指着我,过了很久,什么也没说,就摔门就走了。

我想也许是因为那一次,他已经彻底放弃了我们的婚姻吧。也许那个「第三者」已经追了他很久了?我的一巴掌成全了她?

今天出门的时候,车窗外走过一个穿红裙子的年轻女孩。青春洋溢的,拉着男朋友的手笑得特别开心。

那一刻我手指按着方向盘,久久失神。可能是因为一夜没睡导致神思错乱,我看着她的红裙子,突然想起我们留学的时候,有一次在电话里为了当时一个什么种族问题起了争执(真够幼稚),然后整整一个月互相不联系。后来到了他生日那天,我不知怎的想起他说我穿红色好看,大冬天最冷的时候,莫名其妙地穿了一条无袖的红裙子,旷了课,从哥大到耶鲁坐了三个小时的车,跑到他的学生公寓楼下找他,捧着一大束郁金香送给他。

我冻得瑟瑟发抖,他冲下来把大衣裹在我身上,说我是他的缪斯女神。然后旷了下午的课和我去逛街,好像那个什么种族问题,我们也辩论清楚了。

我也年轻过,我也青春飞扬过,我也有过天寒地冻的时候穿着一身红裙去找他过。可是我已经老了,人和心一起老。

圣诞节的时候,在留学生派对上,我站在角落一个人冷眼看着一群女生围着他说东道西,有点羡慕他的受欢迎。他过来对我说要给我个惊喜,然后到台上捧着吉他,给我唱平克弗洛伊德的歌。我当时特别痴迷平克弗洛伊德的摇滚,没想到他还记下了。

在许多女生的羡慕的眼光里,他下来抱我,我当时跟他说,没想到呀,哥们你还会浪漫一把?

一个小女孩的虚荣心多么容易满足。我突然理解了一点那个白富美「小三」,可能一个优秀耀眼的男人能给女人带来的心理状态是不一样的吧。

我还想起我们刚在一起的时候,聊职业规划。我们一起看电影林肯律师,我说我最喜欢这个男主角这样的男人了,表面吊儿郎当精于世故,但是做事靠谱内心重感情。他说那好啊,反正他也喜欢这个检察官女主角,那我们就按照这个来。当时只是开玩笑,没想到这话最后成真了。电影男女主角离婚了,我们也一样。真是够drama的。

我看到好像有人叫我离婚了去找什么小奶狗,我也挺无奈的。我从小到大就没对顺从我的男孩子动过心。我还真是喜欢挑战高难度呢。现在失败了,那就接受现实,一个人过也没什么不好的。

(4)

可能就是所谓的分离焦虑吧,想到估计要离婚了,心态还挺不稳定的。脑子里时不时地冒出来陈年往事,八辈子都不怎么想起的细枝末节,唰唰地往心里涌现,拦都拦不住。

就这么僵持,就这么冷着吗?我不知道。我没什么好期盼的,没什么好纠结的。他不再找我,也许是破罐子破摔吧,那我只能认了。说不定他身边已经有人陪着了。

我不敢想那个女孩来找我的事情他知不知道,他如果是知道的,那就知道吧。无所谓的。

我今天出去有事,路过医院,不知道怎么回事,突然想起去年,他打球还是什么把腿弄伤了,在医院住了一阵,他爸妈知道这件事也没来看他,他其实挺难受,表面上跟我连提也不提。当时我心里叹息,看这人都折床上了,这么一副可怜样,就偷偷打电话给他妈妈。他妈妈不知道为什么,态度爱搭不理的,还阴阳怪气奚落了我几句,意思是觉得我哪儿做得不好了,哪儿配不上他家了。

我不明就里,还是无奈连着好几天,忍着一肚子委屈和怒气求她,好不容易把人请来了。结果他妈妈一进来,就问他为什么没帮忙接他们一个什么生意伙伴的案子,他上来跟他妈妈顶了几句把人气走了。把他难受的,打着点滴半天都不说话。我又觉得是我不该把人叫来,又忍不住请了半天假陪他。

哎,这人真是。

写来写去,都是糊涂账。我不过在瞎写着悼念我的岁月。

我想起我们的种种争吵,想起我们本科和读研的时候,经常通宵打电话。有时候是兴之所至的聊天,两个好奇心旺盛又热衷于大众文化和旁门左道的人,天上地下的什么都聊,酒逢知己千杯少的。有时候就是吵架,各自站在宿舍公寓楼下,吵到最后谁也说服不了谁,挂了电话一方再打回去继续吵。最后冷战。现在想想,真是小孩子冒傻气,沉迷这种无聊的游戏。

别人谈恋爱,都是甜蜜的点滴,分秒必争地示爱。我们冷战永远一周起步,视光阴如粪土。那几年把大吵小吵当作记录时间的节点,这样时间过得飞快,还挺不走寻常路。

我们曾经也觉得奇怪,这样了为什么还不分手,但是谁也说不出答案,但都觉得好像也还构不成分手必要条件,那就等下次吵再说吧。

真没想到啊,到了今天还在吵,有时候我恍惚间觉得,他惯用的语气和句式一点都没变。现在终于是吵散了。

记得当时有一回晚上熬夜和他辩论个什么,嗓子都哑了,第二天我参加模拟法庭,上场前喝了热的胖大海又喝了冷的黑咖啡。结果从模拟法庭跑出去拉肚子,气得我打电话把他骂了一通。

当时有个熟悉我们的学长,说本来我适合找一个阳光,他适合找一个灿烂。他说我和他是一个电闪一个雷鸣,愣是撞在一起,真是天下大乱。

我们婚后有一次还回忆起这句话,说真没想到我们硬碰硬在一起混了这么多年。

真是的,这么多年。

写到这我哭了,有什么好哭的呢,我自己对自己负责,没有回头路。

这些年我们因为聊工作上的事情吵架,刚开始都是引经据典,**澎湃,最后都是累得要命。每次吵了我都跟他说,我们以后别聊这个话题了,不提就不用吵,费心费力的何必呢。不知道为什么,两人一次两次三次的还想聊,还要提,还要吵。好像各自不听听对方批评自己几句就不甘心似的,习惯成自然了。

吵了要么冷战要么上床。上床比冷战好多了,我喜欢。不过真是何必呢。何必呢。

养一只小猫小狗过了几年都有感情呢,更何况一个活生生的人。可能是因为在一起吵来吵去习惯了,一想到以后我一个人住一个空房子,我还挺怀疑我会不会适应。没人吵架了,应该会自由多了,安静多了吧。

我反反复复地听着一首歌,莫文蔚的寂寞的恋人啊。听得泪流满面。我曾经非常鄙视听流行歌顾影自怜的人。

我以前总觉得,他都没跟我表白过,我就跟他在一起了,想想真是亏。身后面那些各种各样的男孩,这样那样的讨好表白的,我头也没回过。他刚跟前女友分手,转头就来强吻我,我竟然糊里糊涂答应了。

我到现在还记得他第一次跟我表白,真是另辟蹊径。大学我是学校话剧社的编剧,有一次编了一个话剧,平时合作的导演同学出国交换了,导演部别的同学又说看不懂我的剧本,不敢接。他看了我的剧本,自告奋勇来当外援做导演,说最后导演挂我名字。我当时没想到他还真会导,心想他还蛮有艺术细胞的。

我们有天排练的时候,我们都觉得两个主演有几句台词说得不对劲,就商量着示范给他们看。我们跑到台上对台词示范,记忆太模糊,反正那场戏好像是男女主角决裂的片段,对着对着,他突然把两句台词的意思改了,说出两句文绉绉的表白,然后就装作什么都没发生继续对台词。我那瞬间感动了,心潮澎湃,被多年的考试升学压抑的少女情怀复苏了。

想想还真是有意思,坦荡大方的我都不喜欢,不感兴趣。我偏偏就好这口小花样,这种耍小聪明的心思。我真是活该啊。

不过年轻真好,过家家都能过出千百种心情。长大了以后,都是一地鸡毛蒜皮,还什么话剧啊台词的。

我们谈恋爱的时候,都说好千万不要彼此承诺,不要互相给什么负担,客观上未来谁也不好说,怎么发展去哪儿发展都不好说,事业前途最重要。还嘲笑有些情侣互相牺牲到最后还不是分了手,学业爱情两空。还说就是客观上能在一起,主观上我们可能谈腻了那也得赶紧分手,好放对方找下一个。没想到还是没分成手。

我本来不要结婚的,我不想被束缚,我一个人最好。我10来岁的时候看着我爸我妈离婚抢房子时候对彼此凶相毕露的样子,我就想好了这辈子不要结婚的。没想到最后被他连哄带骗结了婚。都怪他,早知道就不结了。

我就在想,如果没有遇见他,现在的我会是什么样呢?如果没有遇见他,我估计都不会结婚吧。

结婚到底好不好呢,我到现在也不知道,都没过明白这不就要离了。离了就离了吧,他跟我过也不容易,谁跟我过都挺受罪。让他跟别人过吧,我对他又不好,他也委屈。十五年了,我们在一起快十五年了,怎么都没成熟呢。

我又哭了,我不该哭的。

刚结婚那几年,因为他家里破产,我们的日子穷得要命。他本来习惯了大手大脚地花钱,突然拮据起来。我看他不能花钱买名牌怪痛苦的,就跟他说没关系,想买什么就买什么吧,反正我是铁饭碗,都饿不死的。

最落魄的时候,我们过一次参加同学会,他大学时的前女友嫁给了一个富豪,前女友当年本就对我怀恨在心,一直以为是我耍心眼挖了墙脚。她在桌上各种讽刺炫耀。

他前女友吃完饭私下找他,要让他老公给他介绍案子。他拒绝了。回去的路上我急得问他干嘛要拒绝。他沉默了一会说,你对我这样,我怎么能辜负你。

我记得特别清楚,他突然跟我说,如果我没找他,会不会现在已经是什么阔太太了。我当时挺震惊,这根本不像他嘴里说出来的话。

我跟他开玩笑,就她前女友嫁的那个老男人,那一把年纪,再过几年,那方面肯定不行了。而且,我不要让自己的生命枯萎在苍老的的铜臭味里,我喜欢激荡的生命,我喜欢的是有生命力的东西。他说,你就是喜欢年轻的肉体呗,还说得这么清新脱俗的。

我又说,你不要觉得我好像很有情有义似的,你依旧是我目前范围内最好的选择罢了。你也别觉得对不起我,我自己选择的路我自己负责到底,如果我不乐意和你在一起,我随时就会走掉。

我跟他说,有钱人都不找我这样的直愣愣的女人,有钱人都找年轻漂亮温柔的。

好吧,他现在也是有钱人了,他也找年轻漂亮温柔的。

写到这里我想着,现在他在干嘛呢?会不会在和他的那个人细语温存呢?他会对她说什么?会不会提起我?提起我什么呢?刻薄的语言、固执的脾气,还是渐渐衰老的脸蛋?他不会这么说我吧……我求他不要说好不好。

不过,男人和情人说的话,从来都比对妻子说得更私密。我明白,我接受,这毕竟是客观事实,不是么。

这几年我看到的,听到的那么多喜欢他的女人,我总会在心里纠结挣扎,惴惴不安,但是又不敢表现出来。我不能表现出来。

他不是喜欢我聪明、独立、大气,什么都不在乎么?那我就装给他看好了。怎么办呢,我总不能天天缠着他问你会不会爱上别人吧。我有什么办法呢。

我和他在一起十几年,这十几年里,被他去过江之卿般的各路漂亮迷妹们在舆论中踩踏成了二维码。传言里我仿佛是个心机深重,手腕颇为多样化,还是拿住了他秘密把柄的那种。

我曾经无可奈何地隔着衣服摸他的肌肉对他说:「喂,不然我把你拿出去包夜卖给她们吧,我不想努力了。」他得跳起来说,魏若你这个死女人。」我没心没肺地笑了。

我就是爱慕虚荣,就是虚伪自私。

(5)

我今天又在弄离婚协议,弄来弄去也觉得实在没什么好完善的。我们两个天天把法条挂在嘴边的法学生,结婚十年,真没想到有一天亲手拟自己的离婚协议。

说来真巧,我们同样都是在很小的时候就立志学法律。我们也曾经朝气蓬勃高谈阔论,也曾经一起热血沸腾,也曾经信笔勾勒这一生的理想,我们也一起迷茫过、彷徨过,分享过成功,共度过失败……当时可真是傻乎乎的。我们到底怎么走到今天这一步了啊?

他以后会和别的女人提起这一路上的这些吗?会吧,但是按照他这人的脾气,他肯定会把过往美化一番,掺点水再加点调料,假装漫不经心地说出口。我,估计就是奋斗史里那个天天给他添堵的糟糠妻,不,是曾经的糟糠妻。他是不是特别恨我那天打了他耳光?他现在是不是特别后悔当初选了我当妻子?

我真是,语无伦次的。

幸亏有这个地方让我瞎写写,不写出来,难保明天白天的理智了。

这时候我竟然还在想着他。

十五年啊,怎么还是这样呢,还是这么不安,还是有见他触碰他的欲望,还是想跟他吵下去,哪怕气得睡不着觉。怎么办呢,可能是习惯了吧。但是没关系,以后都会慢慢遗忘的。我总要做好一个人面对生活的准备,抽出身来理智一点。

(6)

几天没怎么合眼,怎么都睡不着,哭来哭去,自己都瞧不起自己。没吃什么东西,掉了几把头发。突发奇想称了个体重,没想到比上个月瘦了八斤。年轻的时候最向往这种憔悴的感觉,多么适宜为赋新词强说愁,吟个风弄个月。老了才知道,这个年纪的人再憔悴,真的没法看了。

昨天本来一直发烧,头痛得想死,几乎要裂开一样,但还是逼着自己去上班了。中午艰难地吃了点东西最后胃疼,去卫生间吐了。

没想到今天早上量体温直逼39摄氏度,吓得赶紧请假。看来昨天退烧药吃了也没什么用,我本来想开车去医院打针,谁知道刚一踩油门就脑袋发晕。只能老老实实地打车。

我知道这回是真的要离了。可以是因为我们之间的互不相容,可以是因为这个第三者,也可以是因为他想要孩子而我不想要。有很多丁克夫妻都在中年散了,因为丈夫突然想要孩子了,然后离婚去找个新鲜子宫进行一波繁衍。

这些年也有很多人劝我生个孩子,绑住我这被外面女人们虎视眈眈的丈夫。我只能说,我自己做下的人生决策,每一种结果我都有预设,我可以承受命运的变数,他如果中途变卦,那就变吧。一个女人为了绑住丈夫,把一个生命带到这个世界上,我为此不耻,我更负不起这个责任。

我们有点苦涩地想起我们经常在一起聊这种话题,按照他讽刺这种人的话说:「这种男人以为自己是爱因斯坦呢,优秀基因不传下去真是全人类的损失?」

我曾经还问他,我这么自以为是,这么强势,他为什么不找别人。

他一直都说:「如果我真的喜欢没主见听我话的女人,我脑子不好跟你过十几年啊?一个男人如果就喜欢女人顺从自己,要么是一种没开化的恋母情结,要么是懦弱无能不自信。我才不是那种冒傻气的男人。」

他还说:「而且,我喜欢的女的,她的精神一定要立得住,还要坚持不懈。要是我找了一个看起来哪儿都好的女人,结果我说什么,做什么,她都只会笑呵呵地点头附和我,那我太痛苦了。你看你跟我吵我才能有精神,或者说这不叫吵,叫交流,一种形式更为激烈的交流。」

哎,以后都不会有「交流」了。他也会学着去喜欢其他类型的女人吧?

我是不可能了,这辈子学不会了,跟他这样习惯了,别的人谁又能跟我这样呢?就算有新的人喜欢我,那个人再好也不是他了。

其实他也经常问我,说他都不哄着我,我会不会对他不满意。我记得我跟他说:「你得先把我当人平等看待,再把我当女人。我要你宠着哄着干嘛啊?被宠着的那叫宠物,我又不是你养的小猫小狗。」

我还说:「男人如果不跟女人讲道理,只会迁就妥协和稀泥,那就是在侮辱女人的智商和独立人格。怎么,我不配和你讲逻辑讲道理?我有问题你一定要指出来,哪怕我生气你也要骂我。」

哎。怎么脑子里全都是我们说过的话。我们以前经常说,把我们的聊天和吵架记录下来,都能出一本教人怼人的书籍,我们这方面的天赋因为对方的存在而被激发,技能与日俱增。写到这里我又哭又笑的。

夫妻十年,太多东西扯也扯不清。这不是数学公式,也不是法律条文,怎么分得清黑白对错。

我突然在想,我怎么把他的话都记得这么清楚?

他喜欢什么样的,现在和我也没什么关系了。以后他可能就会换一种人喜欢吧。哎。

我突然觉得,我和他所谓的事业成功,都应该感谢对方。特别是我。我怕我追不上他的脚步,我怕我价值不够而被替换。我们好像用了十几年来进行了一场比赛,我的武器是「正确」,他的武器是「魅力」。我们都想维持住在对方心里优秀强大的的形象,怎么维持,只能用事业。

什么法律啊、什么工作啊、什么生不生孩子啊,无非是谁也不想占下风。我心里很清楚我不是不想生孩子,他也不是非得要孩子。我们的生育观念其实差不多,甚至我们教育观念都差不多,不过观念也只是观念,我们的孩子性格不管像他还是像我,估计都会被我们打。不过以后就有人跟他一起养孩子了,和我没什么关系了。

那些我们感情特别好的时候,都是有一个脆弱相对,另一个看到自己被需要了,就不管不顾地冲上去了。天天嘴上说什么自私不自私的,也忘了。

一个不认真的开始,现在也要不怎么认真地结束了。

朋友打电话问我生病怎样了,还跟我说那个白富美最近好像还在搞动作,奇怪的是不像以前那样跟别人说自己志在必得了。就是这位大律师从来没吱过声。

我苦笑,他这样体面一点也好,估计是知道情人来找过我,把她安抚好了。他是在等着我把离婚协议交给他吧,然后就能走人了。

我也在想,他这次怎么会这么没有城府?他也是失算,何必要让这种桃色新闻被放出来呢?对他们都不好。我猜得没错的话,估计是这个女孩张扬跋扈又有底气,做事不计后果,连他也管不住吧。他是不是经常带着笑听她青春活泼的声音,是不是因为她为他奋不顾身的模样而动容?

朋友告诉我白富美的亲妈也是当年的小三上位,真是母女相传的看家本领。我叫她别这么说了,哎,也不是这个女孩自己能选择的出身,人性本善,她这样也是被环境塑造出来的。有时候我甚至觉得她比我纯粹,至少她坦坦荡荡地暴露自己的欲望。

(7)

那个女孩又把电话打过来了。

她讲了一大串,最后意思还是叫我别拖着,说他们才是真爱什么的,还把明枪暗箭把我贬低了一通。

我趴床上烧得头昏脑涨,只觉得疲惫不堪,就问:「沈律在你旁边吧,你要不让他接个电话?」她好像有点受**似的,没有理我,把电话挂了。我在心里骂了句神经病,我也被自己吓到了。

我一直让自己冷静、冷静,必须冷静。她一次,两次,三次,我不知道我能撑到什么时候。我要有涵养,我要成熟,我要时刻保持理智。可是我也是普通人。

我想打电话给他,又不知道说什么,我想冷静地让他阻止那个女孩再来骚扰我。又想一口气问问他,他们现在到底是怎么样了,又觉得何必呢,这话说不出口,没必要撕破脸。

我打到他律所办公室。周六这个点他一般在办公室坐着,不知道为什么不想打他手机,可能想逼着自己冷静点公事公办说话吧。结果是他手下实习律师接的,说他这两天都没来。

我打语音给他,他没接,我又赶紧打了好多遍,都没接。这个点他能在干什么啊。他不会是故意不接的吧。他昨天应酬了现在在补觉?

他难道是想刺探我、敲打我?那恭喜他成功了。可是我知道这不太可能,这个根本不是他的作风。他不可能这么幼稚。

夜深了,我辗转反侧,本来想逼着自己入睡,但是怎么也睡不着,我第一次质问自己,我这一生最想要的到底是什么?

会不会其实我也没有那么明白我到底想要什么。学业、事业,是我追求的人生目标,还是苦苦维持自尊心的工具,抑或是我想拿来跟他抗衡,来维持自己在婚姻中安全感的唯一手段?

也许都是吧。

我脑子里不停地冒出我们之间的一切,我控制不住,我一点都控制不住。都不是假的啊,怎么都那么真切,比起现在的痛苦,连当初的争吵都好甜蜜啊。只有我一个人是这么想吗?他会不会偶尔想起我?他会怎么想我啊……说爱,说恨,说棋逢对手,说夫妻恩义,说命运纠缠,还是别的什么?可是用语言,又是不是都太单薄了?叫人怎么说啊……

我那天看到输液大厅里有一对老夫妇,互相搀扶着颤颤巍巍进来,互相好像还在拌嘴,吵吵嚷嚷的,但是一直牵着对方的手没有放开。我看到那一瞬间就泪如泉涌,如果我们还在一起会不会老了是这样啊?

我心里有一个念头:我真的可以不怪他,只要他真的能爱我。如果他能永远爱我,给我一个绝对的永远,深爱,有厚度的爱,我什么都不在乎,他可以去喜欢别人,多几次也没关系,只要他永远不离开我。只要他不离开我。

其实我所有的抗拒,不过是我在怕那个我冥冥中好像看到的最可怕的后果,我不过是怕失去。

我太贱了。真是**说出口的话。

我看了看时间,已经深夜两点了,我量了**温,还好没到39摄氏度,我还可以继续做事。我从床上艰难地爬起来,把房子里他的东西都翻出来扔在地上,又拖出几个大箱子,把凌乱的东西都往里面塞。在衣帽间的衣柜里层摸到一个空的香水瓶,拿破仑之水,是十年前刚结婚的时候我送给他的,我说我喜欢的男人身上应该是这个味道。

他当时说,这不就是个烤菠萝的味儿。然后还是为我喷了。我还记得我把脸埋进他大衣里、领口里嗅的感觉。

我突然泣不成声,这香水早就用完了,瓶子怎么还留着呢。

我突然想起大学时候,有一次他送我的礼物贵到我再也回不起。我把他约出来把礼物还给他。他跷着二郎腿把盒子往我面前一推说:「你要知道,我不会因为你那可怜的自尊心而高看你一眼,也不会因为你收了个小玩意就低看你一眼。魏同学,你要做一个内心强悍的女孩,这样才能让我对你有持续的兴趣。」我还倒抽气,被气得不轻。

你真是个**呢。

我突然在想,如果我说不离婚,我们还会不会离婚。如果我们不离婚,现在是不是还像以前一样啊?像以前一样多好啊。

我们像以前一样在一起。

我脑袋空荡荡的只有一句,只是当时已惘然。只是当时已惘然。已经要离婚了,我这时候还在想他,不是别的什么,而是他的体温,他的眼神。

凭什么呢,说开始的是他,说结束的也是他。

网友微笑听雨点评:几乎每个人物都有自己的特点,性格,主角真实,作者佚名文笔好,情节超赞,相信我

网友斜阳下45微笑点评:知己爱离写得好好,情节曲折,但丝丝入扣,值得一读。

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